一路到世界的尽头

      要是有一天我沉沉睡去，不再醒来，我想，这个世界依旧是美好；每一个日出日落，每一次花开花谢，都叫人感动。只是这些叫人感动的点滴，却只能存在于我模糊的记忆里，而那时我的记忆也早已清零，不复存在，像夜空中无意划过的流星。该向何处找寻我曾存在过的痕迹，或许会有那么一些人，如当初的我偶然间抬头，目睹一颗星的闪耀，不及一朵花开的时间便转瞬即逝。

      如果有一天当我醒来，这个世界空荡的只剩我一人，不管凭我多么声嘶力竭的呐喊，跑遍每一处角落，都看不到一个人影，也听不到一声回应。我又该怎么度过接下来的每一寸光景，还是像个迷路的孩子般在一边偷偷哭泣。

      倘若有一天当我睁开双眼，看见我母亲憔悴着脸瘫坐在面前，眼里闪烁着泪光写满绝望，面无表情的父亲伸手紧握着母亲的臂膀。我走向他们，可当我想用手去拥抱他们的时候却触摸不及，看着母亲潸然泪下听着父亲的叹息，我却无能为力只能对着他们喊一声“父亲母亲”

      有时候，我觉得人死后，其实就像做了个噩梦一样，惊醒后其实什么都没有发生，一切就按照往常那般继续。这是我早些时候对死亡的理解，而现在我觉得死亡就是一睡不醒，没有得失没有悲喜没有回忆，什么也没有。所以，很多时候，我想死亡其实并不可怕，只要自己在死的时候不要死的太难看或者死的太痛苦。可当我想到亲人，想到朋友，想到自己心爱的人，我又是何等的畏惧死亡。对我来说或许只不过是一场梦，可对他们来讲呢，是否可以也将之当做一场梦，把所有的悲伤和痛苦都深埋进梦中，醒来后，什么都没有发生。

      我觉得自己这一生用不着太漫长，等我做完自己想做的事后，用剩下的时间去平静生活，好好生活。遵循着自然的规律和生命的轨迹，可我也相信宿命这东西。看过一部电影，儿子在朝圣之路上不幸遇难，于是父亲带着儿子的骨灰走上了朝圣之路，为完成亡子的心愿。一路上，父亲将儿子的骨灰洒落在一处处土壤上，最后将之撒向了大海。我不指望，能让自己的骨灰沉眠在世界的那一处处美丽角落，我只求能随着大海，流向遥远的地方。

流动的城市

人群在漂浮着

你像是一座孤岛

在海的另一端

你住在我的胸口

我沉静如海

人群浮动着

在流动的城市

前几天向领导提出了离职申请，早在半个月前就同他提起过，当时让我再好好考虑清楚，其实早已考虑得很清楚。

和老妈讲起这件事，老妈说“随你的意愿。”自己打算着，整个5月份可以待在家里，每天睡到自然醒，然后起来花一部分时间用来发呆。接着自己动手做早点，也可以学着熬些粥什么的。然后又可以看看天，看看云，看看花，发发呆，需要的时候翻本书。下午的时间又可以用来看各式爆米花电影，偶尔换换口味看点文艺装B的片儿，于是一下午又过去了。哦，对了，我觉得这个月绝对有必要向老妈学习厨艺，至少要学会做肉沫茄子和番茄炒蛋，然后煮各种汤来尝尝，哪天心情好了，自己可以去帮老妈到菜场去逛逛。又或者是开心了，帮老妈拖拖地板，擦擦家具……吃完饭，偶尔和老妈谈谈人生，也可以瞎扯一下感情的事宜。夕阳未落下前，要是有闲情逸致可以到海边去走走……

然后6月的某一天，我毕业了，又然后我对老爸老妈撒了个谎，背上了行囊 ，带着自己积聚已久的冲动，踏上了那个计划已经的旅程。一路上会遇到什么样的人，又会经历着怎样的故事。

最后，我又回到家，我需要给自己找一份相对久远的且喜欢的工作，我需要安下心来，努力工作，也许有一天我又想出去了。

日子本该这样，可又会有多少的未知和不确定，远方，我一路在筑着梦，比远方还要远的地方。

星空下

流淌着的蓝色的海

宁静弥漫在你的胸空

我聆听着，沉默

潮起潮落

我驻留在沙滩上

唯独脚印的斑驳

在每一个日出日落

春暖，浪涛都笑开了花

秋来，海面如落叶般泛黄

四季更迭

我的喧嚣在你的怀中沉眠

你的眼，是我未曾到过的海

海的那头不论岑静抑或狂澜

淹没我

在你的眼，是那片熟悉的海

匆匆 我们相遇

匆匆 我们相拥

匆匆 我们西东

转眼 我们没有白头

匆匆 我们邂逅

匆匆 我们相视

匆匆 我们静默

转眼 我们一起终老